lunes, 29 de agosto de 2011

Volcano

Cuando no sé qué es lo que quiero, cuando encuentro cosas sin buscar, cuando me quema el fuego por dentro, cuando creo que no entiendo pero si entiendo, cuando te digo sí pero es no, cuando te digo bien pero es mal, cuando parezco una cosa y soy otra, cuando no se que soy, cuando no se si soy, cuando tiemblo del puto miedo por mera casualidad, cuando me digo no puedo y si puedo, y cuando me quiero creer todas esas cosas y no puedo, pongo cara de poker, y ni vos, ni ella ni el se dan una idea del volcán que tengo dentro. Y que esta por explotar.  Que va a explotar…

sábado, 27 de agosto de 2011

Yes, I desagree



It´s a mistery to me
we have a greed
with which we have agreed

And you think you have to
want more than you need
Until you have it all
you won´t be free

Society
you´re a crazy breed
I hope you´re not lonely
without me

When you want more than you have
You think you need
and when you think more than you want
Your thoughts begin to bleed

I think I need to find a bigger place
Cause when you have
more than you think
you need more space

Society
Crazy indeed
Hope you´re not lonely
without me

There´s those thinking more less
Less is more
but if less is more,
How you keepin score?

Means for every point you make
your level drops
Kinda like you´re startin from the top
And you can´t do that

Society
you´re a crazy breed
hope you´re not lonely
without me

Society
crazy indeed
hope you´re not lonely
without me

Society
have mercy on me
hope you´re not angry
if i disagree

Society
you´re a crazy breed
hope you´re not lonely
without me



martes, 16 de agosto de 2011

Y yo que tenía miedo de que seas malo conmigo, terminé por ser la más hija de puta de todas...

sábado, 13 de agosto de 2011

Acerca de...


Soy Naty. Natali. Tengo 19 años, 1 metro 73 de altura. Ni rubia ni morocha. Voy a la nutricionista para bajar de peso. No soy obesa ni tengo sobrepeso. Hoy peso 73kg. No fumo. No tomo alcohol. No voy a boliches. Un poco distinta al resto quizá. Hago patín artístico. Me gustan los autos, las motos. Ando en Karting. Me gusta la naturaleza, el río, el campo, la paz también. Toco un poco el piano. Soy muy introspectiva. Amo aprender. Odio estudiar. Rata de biblioteca me dice el copado de mi viejo. Dejé de ser lo que a mí y al resto le  gustaría a los 15 años.
Mis viejos: separados. Vivo y convivo con mi papá. Tengo novio hace 3 años y pico. Me lleva 12. Fui enferma de los celos. Enferma. Estoy recuperándome. Padezco baja autoestima.. Me duele ir a la psicóloga (por los $200 que me cobra por consulta/sesión) Es la única que me agrada por ahora. No voy seguido. Me hago la pelotuda.
Tengo un hermano mayor sólo por parte de mi dulce madre. Rubio, aparato. Peluquero. Drogadicto en “vías de recuperación”. Una sobrina preciosa por parte de él. Tengo otro hermano al que le llevo 7 años. Hijo de mi papá y mi mamá. Riesgo de diabetes. Morocho, aparato. Mi protegido. Anda en bici. Juega al basquet. Tiene pinta de rugbier. Lo llevo a la nutri conmigo. Por el puedo ser la más hija de puta de todas. No me lo toques al hermanito.
Las cosas con mi vieja son conflicto puro. Es irresponsable y egoísta. Quiero creer que está un poco loca. La quiero. La extraño. Esos sentimientos contradictorios son los que ella logra producir en las personas. Mi vieja me hace doler en lo más profundo.
Con mi viejo las cosas son diferentes. Es un tipo responsable. Bastante callado en casa. Tranquilo. Nunca se agarró a piñas con nadie. Fuma mucho. Es exigente conmigo. Nunca me felicita por nada. No me quiero parecer a él. Se esfuerza por ser buen padre. Lo quiero.  Me va a doler dejarlo cuando decida irme de mi casa. Es la persona que más veces ví llorar como un nene.
Estudié unos meses Relaciones Públicas. Dejé de estudiar para trabajar al lado de mi papá. No soy vaga  (no quiero creer que lo que me pasa es ser vaga), pero hace un año que le busco la rosca a la cosa, a la vida y no la engancho.
Y sí, para todos soy La Hija del Dueño-.


martes, 9 de agosto de 2011

Ayer


Hora: 19.30

Me llama mi hermanito . Edad: 12 años.  Que traeme los libros que me olvide,  que apurate,  que dale.
La llamo a mi mamá. Edad: 2 años. Sí, DOS AÑOS-

Diálogo:

Mamá: ¡Hola!

Yo: (gritando) ¿Podés mover un poco el culo?

Mamá: ¿Qué? Ay, no se escucha nada.

Yo: ¡Que si podés mover un poco el culo por tu hijo la puta madre! ¿Dónde estás?

Mamá: Ay no se que te pasa, no se escucha nada.

Yo: Me pasa que estoy podrida de ir y venir, ¿por qué no te ponés un poco las pilas como madre? ¿Qué esperás?

Mamá: (apuntando la conversación a quien estaba con ella) No se escucha nada, está alterada esta piba.


Y se cortó.  Y sin señal. Y mi impotenciometro al rojo vivo. 




A ti te estoy hablando a ti, a ti la que NO escucha.


Hace tiempo tengo ganas de escribirle, de escribirme a mí misma quizás. De recordar y recordarte.
Hoy y ayer, y hace tiempo siento una gran ausencia. Te tengo y no te tengo, a veces me recordás brutamente que estás, pero en realidad no, no estás. Y se siente un gran vacío. Y se siente una profunda angustia, como si en algún momento hubieses sido una gran pero gran madre y de golpe te hubieses muerto. Pero no estás muerta, y no sé si en algún momento fuiste una gran madre. Ese es el dolor que llego a sentir. El dolor del recuerdo, el dolor de la añoranza, de extrañar lo que nunca pudiste ser. De que hoy, sí, hoy, caminemos juntas con bolsitas en las manos, llevando las compras, tan pesadas que casi lastiman las manos, pero sentir esa efímera sensación de que todo está bien. Extraño eso, el ir con vos por la calle, como un sencillo acto cotidiano, como hace cualquier madre / hija. Extraño los buenos consejos que nunca, o casi nunca me diste. Extraño el que me despierte alguien, que me espere en la mesa para desayunar.
Extraño cosas que fueron chiquitas, por apenas un tiempito, antes de que cambiaras para siempre.
La bronca supera a la tristeza muchas veces, pero cuando la ira desaparece, juro que es tajante el dolor. Insoportable. A veces me gustaría, sólo a veces, que puedas ver lo que estás haciendo, que puedas sentir lo que se siente. A veces te odio, no puedo negarlo. Pero no me digas que no te quiero. Si no te quisiera quizá hasta ni te miraría a los ojos.
Prometo nunca ser como vos, para eso te pienso todos los días. No es rencor. Es saber lo que sos y lo que yo nunca voy a ser. 

miércoles, 3 de agosto de 2011

Hallo!!

Tengo que dejar de engañarme a mi misma. Escribo para la mierda. Sin gracia y sin originalidad. Es lo que hay, pero es una porquería.
Por más esfuerzos que haga salen … las mismas cosas. Temas repetitivos que me cansan. Que me aburren. Que me absorben. Mi alma está saturada de las mismas cosas, de una rutinaria cantidad de situaciones, pensamientos. Quién sabe, quizás necesito desprenderme un poquito, no mucho, de mí al escribir. Y no puedo, no. Y acá estoy de todas formas. Plasmando en letras la verborragia que me abruma. Tratando de saciar mis ganas de sacarme, de desprenderme, de soltarme, de mi misma y de TODO el resto.